Que puis je dire ?
Que puis j’écrire ?
Je me permets de valider cet article non pas pour m'exposer, mais pour m'apaiser. Il ne permet pas volontairement le choix d'ajouter des commentaires. Il est près d' 1h du mat. Et je n'ai trouvé que ce moyen...

Lo spegio in italiono perchè è troppo personale magari con molti sbagli .
L’anno passato , ho dovuto correre, volevo raguigerti..ma…..andare davanti non è facile. Mi sono fermata. Non ci sei piu, anche te, non ci sei piu. E perchè ? Adesso, resto al mio posto. Andro davanti sola, sanza fermare. Facero sola da tutto. E l’amore ? L’amore, non è piu. Veramente, ho dato tutto.Tutto da me. Mi sono perso nello tutto questo. La mia anima? Magari un po.  So quella che sono.  Ho piangiuto tutte le mie lacrime….sento ancora le tue brividi su di me A. Sei stata la mia seconda. Adesso metto dei limiti. Mi sono troppo incapricciata da te A.Non lo sapeva. Meglio per il mio cuore. Penso cosi. L’amore spacca il cuore come dicce Laura nelo suo Spaccacuore.

Le hasard du calendrier….je m’apprêtais à finir mon article italien sur deux personnes qui comptent dans ma vie depuis quelques mois ( j'ai préféré effacer)….j’avais écris que ces deux personnes se sont heureusement mises sur ma route l’an dernier. Ma meilleure amie E  et A qui fut ma petite amie (quelques petits mois), celle qui m’a rempli la tête d’étoiles à la fin de l’année. Celle qui m'a embrassé comme dans un rêve en me tirant par le col de ma chemise!...Celle qui m’a rempli d’espoir sur l’amour lesbien qui m'avait redonné l'envie d'y croire.

Ce soir mon ptit monde va s'effondrer…Je suis bien trop naive...Je ne pensais pas pleurer à nouveau. La grosse première fois nous guérit déjà des prochaines! C'est ce que je pensais naturellement.
Certes, l’histoire avec A n’a pas duré longtemps, mais j’ai toujours des sentiments pour A. Je savais que j’allais avoir mal quand A aurait trouvé une autre jolie fille. Je ne pensais pas que ce serait deux semaines après notre rupture. Je l’imaginais déjà dans les bras d’une autre pendant notre dernier baiser. L’idée me rendait terriblement mauvaise. Je culpabilisais de réagir ainsi. Alors je me taisais. Puisque nous étions si différente et que de toute évidence elle n’était pas faite pour moi, je me laissais dire qu'elle était faite pour quelqu’un d’autre. Il fallait bien que je dépasse cela rapidement. Mais on est jamais vraiment préparé. Le jour où elle serait avec quelqu’un d’autre... Je me disais que j’avais le temps de voir venir les choses. J’admirais A même si parfois nous étions en désaccord sur certaines choses. L’idée qu’elle appartienne a une autre me faisait mal, terriblement mal. Il y a eu des premières fois avec A Elle l'ignore. Il y a eu ces premières fois parce que j'ai voulu les vivre avec elle.

A m’appelle ce soir. Chaque appel me fait penser à notre premier appel. Sa voix raisonne encore. Je m’en veux d’avoir été si charmée. Je m’en veux d’avoir autant rêvé. Je m’en veux de m’être attachée. Je m’en veux d’avoir eu des sentiments. Bien sur, je ne lui ai jamais dit « A. je t’aime ». Mais j’aurai pu. J’agis comme tel. Sauf que j’ai toujours eu peur de me l’avouer. Je voulais me préserver. De quoi de toute façon ? j’ai autant mal que si je le lui avais dit. Je ne voulais pas lui dire la première. Elle ne me l’aurait jamais dit, elle. Elle parlait peu de ces choses là. Son silence n'était donc pas de la timidité. Je ne suis pas celle qu’elle cherche. Sans doute ne me connaissait elle pas suffisamment pour savoir qui j’étais...j’ai enchaîné les maladresses au point qu’après notre rupture, j'aurai aimé qu'elle me dise que je lui manque un peu.Mais rien à dire.Plus rien à se dire. Pour moi, ça voulait tout dire mais j'avais de l'espoir...elle ne me disait pas le contraire.

Ce soir, elle ne m’appelle pas pour prendre des nouvelles . Elle m’appelle pour m’annoncer une nouvelle, sa nouvelle. Son silence en dit long. J’avais déjà présenti la chose tout le WE. Elle a quelqu’un et c'est  ma meilleure amie E.
Après avoir pleurer. Après avoir vomi tout ce que j'avais à vomir jusquà vomir dans le vide, comme pour me vider de ce qui m'écoeurait, me vider de ce mal en moi, me vider  de ce que je pouvais aimer, me débarasser de ce vide en moi. Que pouvais je faire ? Je me suis toujours réconforter en me disant que je ne pouvais pas l'aimer, que tout ceci était faux...que je pouvais revenir un peu en arrière pour ne pas éprouver cela. Je me suis toujours mis une barrière dans cette relation pour mieux me prévenir, pour mieux rebondir au cas où...mais finalement, je n'ai pas su en mettre. Tout ce qui n'était pas dit était dans ma tête et je l'ai vécu quand même. Tanpis pour moi.

A, j’en ai eu le béguin dès l’instant où je l’ai vu. Est ce que l’on peut désaimer une personne quand celle ci vous déçoit ? Je ne crois pas que ça se passe ainsi. Qu’ai- je perdu ce soir ? cela aurait été plus simple pour moi si E n’avait pas été la prochaine petite amie de A. Au au minimum pas aussi vite. Cela ne passera pas vite. J’aimerais bien que cela passe vite.
Jolie toile d’Alice... Joli milieu… Milieu vicieux... Je suis sortie avec E. Je suis sortie avec A. E est sortie avec A. La boucle est bouclée...Je pensais être hors milieux... C'est le milieu qui veut ça?...ou bien les lesbiennes tout court...Je ne suis certainement pas du milieu, il me semble maintenant le contraire...

  Ne pas Sortir avec l'ex copine de sa meilleure amie? C'est si terrible? C'est être droite?...C'est juste être amie...J'en demande sans doute trop...Pour moi c'était évident même si je n'étais pas faite pour Elle. Je suis ainsi. Je suis alors différente de ne pas concevoir cette boucle. Tu m'as dit" Bonne année mon coeur" pour la nouvelle année. Tes "je t'aime" si fraternels...Il me restait cela pour me consoler du chagrin avec A...C'était mon seul récondort. Croire en l'amitié dans ce milieu...Certaines valeurs n'existent pas dans le milieu. J'espère dépasser cela pour ne pas te perdre. Des filles il y en avait pleins...pourquoi A?
J’avais beaucoup d’interrogations ce we. J’en ai d’autant plus aujourd’hui …Ce n’est que le début de l’année…Ca promet. On peut s’armer contre cela ? Ne plus être déçue…ne plus faire confiance…ne plus s’investir ? Ne plus se confier. Ne plus espérer ? ne plus donner ? Ne plus aimer.

Je souhaite faire une pause avec ce blog, une longue pause.Je ne sais plus où j'en suis. "Bien écouter c'est répondre" Pierre Carlet. Ce blog a toujours su m'écouter...

J' avais 15 ansla première fois que j'ai entendu cela...Lien pour toi E. si un jour tu lis ça
http://www.youtube.com/watch?v=vAhoRCZjego 

Pas besoin de traduction, les mots sont tres faciles à comprendre...
Un amico è la cosa piu bella che c'è
E come un gran'Amore, solo mascherato un puo...ma chi se sente che c'è
Non tradirlo mai...
Un amico è la cosa piu vera che hai
Un amico è un compagno del viaggio piu grande che fai
Un amico è qualcosa che no muore mai.. 

Parma

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